Psicoterapia y salud

Flechazo ¿Mito o realidad?

¿Qué es el flechazo? sensaciones, duración, alcance, consecuencias que provoca...

El enamoramiento es un estado muy complejo del ser humano con expresiones en el campo cognitivo, bioquímico, afectivo… que se produce en situaciones de carencia personal. Por eso se vive como una experiencia de cambio, de renovación, de creatividad, de fantasía, de bondad. El estar enamorado supone la unión de dos seres que previamente estaban separados. Se borran las diferencias entre "mí mismo "y "el otro". Es una experiencia de compartir el mundo, de ser transparente, seguro, armónico, total... Los elementos del mundo adquieren una significación personal e imborrable. Se da en estados de carencia, de duda, de crisis… Los que más se enamoran son los adolescentes y los "cuarentones"(R. Manrique). Haciendo referencia clara a la carencia original que nos lleva a buscar en el otro aquello que me completa y que me tranquiliza frente a mis miedos e inseguridades; de este modo, una persona más madura (esto es, capaz de gestionar de forma eficaz sus deseos) se enamoraría menos y amaría y disfrutaría más.

Puesto que el enamoramiento surge de la carencia, es más frecuente en momentos de crisis, por lo que también supone una oportunidad. La crisis podemos verla como peligro y como oportunidad de cambio y evolución.
En todo caso, podríamos decir que cuando se da un “flechazo” siempre existen motivos de peso en la o las personas afectadas, para que esto ocurra. Habitualmente, no somos conscientes de dichos motivos, podemos pensar que ha sido el color de sus ojos lo que nos atrajo de la otra persona, pero si buscamos un poco más allá, en la consulta descubrimos que las parejas no se eligen de manera fortuita; que nos gustó por ej la seguridad con que nos habló (porque esto nos era muy diferente a lo que vivimos en casa con un padre que nunca defendía a nuestra madre) o su mirada (porque ya desde el inicio ella estaba enamorada de él y él sintió que el enamoramiento de ella le salvaría de sentirse abandonado, su mayor temor)... (habría tantos ejemplos como parejas existen, pero proponemos estos dos para ver el matiz de que con un gesto o una mirada, podemos estar trasmitiendo muchas cosas).


¿La gente, por lo general, sigue sus impulsos enamoradizos o se lo piensa dos veces antes de dejarlo todo por alguien que acaba de conocer?
Cuando un “flechazo” se queda ahí, en una sólo mirada o en una primera conversación... ¿es un flechazo de verdad?

Hablábamos de “enamoramiento” como estado de enajenación mental transitoria y desde ahí, podemos decir que existe cierto riesgo en tomar decisiones drásticas (seguirle al fin del mundo) bajo este estado; a pesar de este peligro, es algo que todo el mundo debería disfrutar en algún o algunos momentos de su vida.


¿Es el flechazo garantía de éxito?
¿Es más frecuente que el flechazo termine bien o mal?, ¿por qué?

Si una relación de pareja comienza de manera muy apasionada o más lentamente, no es garantía de éxito ni fracaso, si bien al analizar los motivos que llevaron a cada uno de los miembros de la pareja a elegirse, podemos descubrir que en algunos casos, existen carencias afectivas importantes en cada uno de los miembros de la pareja y es precisamente a través de esa carencia por lo que se eligieron y es difícil que las elevadas expectativas de llenar dicho vacío, se vean frustradas en algún momento.
Desde esto último, sí podríamos pensar que en los casos en los que la carencia es mayor, el sentimiento de enamoramiento y de fusión con el otro al inicio de la relación, también puede ser mayor y por tanto, la frustración posterior está casi asegurada. En todo caso, para que las relaciones de pareja se den y salgan adelante, el enamoramiento es una parte importante y necesaria que no hay que temer ni apagar, sino disfrutar mientras dure.

Cuando el enamoramiento termina, existen dos posibilidades: o la relación se rompe o da paso al “amor”:
Lo que llamamos amor es una experiencia emocional, mucho más amplia que el enamoramiento (al que engloba al inicio de la relación) que nos habla de cómo nos va en una serie de características. De forma son:
· Domesticidad: El gusto por lo cotidiano, lo predecible,... el gusto por la repetición y la rutina que contiene toda felicidad.
· Apego: Describe el placer de aquellos que se aman por estar juntos físicamente.
· Erotismo: Es el placer del sexo después de su elaboración por la fantasía y la imaginación.
· Enamoramiento: Es el estado de placer por la fusión y la proyección de un amante en otro.
· Racionalidad: Es la evaluación que según los intereses, deseos y valores de cada uno se realiza acerca del otro.
· Memoria: Es la presencia de la historia de la relación en el día a día de la experiencia amorosa.
· Mutualidad: Es la reciprocidad, el intercambio que se da entre las acciones de ambos amantes.
· Diversión: Describe la dimensión lúdica, festiva, de juego, de "como si", de risa y alegría en la interacción de los que se aman.



Flechazo no correspondido
¿Es el flechazo siempre recíproco?

Alguien midió la comunicación en la pareja y descubrió que dialogan más en la tercera cita y en el año que precede al divorcio que en el resto de la relación. En las relaciones de seducción y galanteo, aparece una crisis alrededor de la tercera cita, cuando uno de los dos empieza a sentir primero el apego; si aún no ha comenzado a tener ideas románticas puede sentirse desconcertado y considerar que está en una relación desagradable o difícil. Uno de los dos debe ser el primero en reconocer la posibilidad de que eso que siente sea enamoramiento.
Amar es sufrir, no amar es enfermar dijo Sigmund Freud, en cierta medida, decir “te quiero” es aterrador, no decirlo también y no oírlo como respuesta es motivo de un malestar profundo. Ciertas personas inseguras, se desmoronan al comienzo de una relación, temerosas de que su necesidad de amor no sea satisfecha. No les interesa mucho la calidad de su propio amor o las necesidades del otro, sólo les importa si recibirán el amor que temían no obtener nunca. La mayoría de la gente, madura y nunca más siente semejante pánico acerca de si es o no amada.


La hormona que interviene en los flechazos amorosos
· En la State University de Nueva York, en Stony Brook, un puñado de jóvenes que acaban de enamorarse locamente se ofrecieron como voluntarios para que escanear sus cerebros y determinar así cuáles son las áreas que se activan cuando observan fotos de sus amados o amadas.
Así se pudo ver que eran precisamente aquellas que son ricas en una poderosa sustancia química que ayuda a sentirse bien, la dopamina. La dopamina es una hormona clave en el sistema de retribuciones del cerebro, red de células vinculadas con el placer y las adicciones. Y que sería la responsable, entonces, de los "flechazos" amorosos.
En el mismo laboratorio, voluntarios de más edad que dijeron seguir muy enamorados luego de dos décadas de matrimonio participaron también del experimento. Se observó que se activaban las mismas zonas del cerebro, lo que muestra que, al menos en algunas parejas afortunadas, la sensación de luna de miel puede durar. Sin embargo, en estas personas, también se activaban otras zonas, aquellas ricas en oxitocina, la sustancia química de los mimos, que ayuda a las madres a fabricar leche y a relacionarse con sus bebés. La que se libera también durante el orgasmo y la vinculada, en los animales, con la monogamia y los vínculos de largo plazo.
Es demasiado pronto como para afirmar que los neurobiólogos lograron traducir esos cálidos y confusos sentimientos que llamamos amor romántico en una serie de elementos químicos y señales eléctricas del cerebro. Pero sí cuentan con una hipótesis plausible, que la dopamina juega un gran papel en la excitación del amor y que la oxitocina es clave para la experiencia más serena del cariño.
*Fragmento del artículo publicado en la ventana de la libertad: http://ventana.delalibertad.com/miscelaneos/111-miscelaneos/498-dopamina-la-hormona-que-interviene-en-los-flechazos-amorosos.html

Como en cualquier otro aspecto de nuestro complejo comportamiento humano, las cuestiones relacionales y ambientales acaban teniendo una repercusión fisiológica evidente (a nivel hormonal, neuronal,...) igual que podríamos afirmar, que dichas modificaciones fisiológicas tienen repercusión en nuestras emociones y conductas consecuentes; esto no es contradictorio sino complementario con los planteamientos y abordajes psicológicos que proponemos al inicio de este artículo.


ASESORA:

Blanca Armijo Núñez, Psicóloga y Psicoterapeuta de:
Centro PSICOACT. Sistema de Salud Integral y Psicoterapia.
Tel: 91 630 14 09
Web: http://www.cbp-psicologos.com/
blog: www.psicoterapiaysalud.com





Para leer

SEXO, EROTISMO Y AMOR: COMPLEJIDAD Y LIBERTAD EN LA RELACION AMOROSA
de Rafael Manrique

Este ensayo sostiene que lo amoroso, entendido como la dimensión antropológica y cultural más importante del ser humano, se articula sobre la sexualidad y el erotismo. La construcción de la realidad humana requiere la elaboración de la libertad y la complejidad en las relaciones amorosas.

Con ello el libro participa de dos corrientes científicas y culturales de suma importancia en la actualidad. Por un lado, desde una perspectiva multidisciplinar, se hace eco de la crítica cultural, la antropología, la psicología y la sociología. Por otro, se sitúa en una de las concepciones más fecunda del pensamiento científico actual: el constructivismo.

Hoy en día observamos una revalorización de las relaciones humanas y los valores éticos que puede concretarse en un interés y un deseo por lo personal, lo íntimo, lo relacional y lo amoroso. Este trabajo defiende esta postura y aporta una elaboración conceptual acerca de lo amoroso y de todos los fenómenos que se asocian al amor: sexualidad, erotismo, enamoramiento, pornografía o vida cotidiana de una pareja.

El estudio que se plantea en este libro es útil porque, en primer lugar, permite una profundización cognitiva que facilita ideas prácticas para analizar y comprender los detalles de la vida amorosa. Y aunque es un libro riguroso en su análisis, está concebido para ser leido por cualquier persona interesada en el tema. De este modo puede resultar atractivo tanto a los profesionales de las relaciones humanas -médicos, psicólogos, psiquiatras, profesores, abogados, trabajadores sociales, pedagogos- como para quienes se interesan por este tema desde una perspectiva intelectual o práctica.